• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:49 

небо нас пристрелило в лицо

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Внутри нет сил. Кажется, что скоро забьюсь у стены с водкой и буду реветь, вырывая волосы, пытаясь писать письма своим кривым почерком тем людям, которые плюются в лица, и чаще всего попадают.
А я не знаю, что тебе сказать спустя столько лет. Шучу конечно, ничего не собираюсь тебе говорить. Спасибо, разве что, вслепую добираться до рай, так еще и в одиночку, очень болезненно, теперь я уродливее всех сук, что будут врать тебе, в попытках осознать себя. Про рай спрашиваешь? Нет. Но все же, без тебя его не существует. Живи.

2010


Море может стать океаном. Одолеваемое ураганами, провожающее парусники и каравеллы, а берега ... берега, как всегда, полны печали. Смотри на волны, и невольно пугайся этих ударов, что могут сточить камни. Дыши, потому что когда ты сделаешь несколько шагов навстречу, придется задерживать дыхание. Я этого не хочу, не жду, и не прошу, не надо. Шагни смело, подойди к центру на самое дно, и навсегда останься частью этого бескрайнего мира. Дыши океаном.

***

Зато когда ты спишь, я рисую тебе сны. Урл.

***
Пересилила себя и открыла бумажный дневник. Даже записала что-то, словно рапорт описала все связи и контакты за осень и зиму. Забавно, уложилась ведь в одну страницу, насколько мне наплевать на то, что было тогда. Помнится, с таким наслаждением переходила из одного агрегатного состояния в другое, впадая в более крепкие кондиции. Грустно получилось, но определенно лучше, чем обычно случалось. И снега я не ждала, потому что он выпал в октябре. И пить даже бросила, пока наблюдала все эти приевшиеся рожи. Нет, определенно, теперь уж точно в последний раз прыгаю на ржавые грабли. Все эти поверхностные связи, отношения с первой встречи, тщетные надежды на любовь с первого взгляда. Чушь. Тем более, до сих пор вру себе и рисую мысленные пароходы, что не доходят до его причала.

06:28 

февральская анестезия

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Мне не поручили писать пособия для новичков. Иначе бы я начала свою карьеру с бестселлера «Как сдохнуть, но так,чтобы красиво», хотя говорят, что любая смерть уродлива. Мне удалось выразить часть скопленного сюжета в двух листах плотного содержательного текста, уже отстилизированного, но слишком краткого, в придачу бездушного. Так что пока что радоваться нечему, я только задаюсь вопросом, почему самый реально обдуманный и отдетализированный сюжет в моем воображении, уже пять лет как прорабатываемый, до сих пор не в формате ворд? Два часа сна растяну на 4, потому что к черту мне сдались два первых урока спорта. Хотя я еще с прошлого полугодия так и не дошла до раздевалки, забавно. Теперь спать-спать-спать, скоро «доброе утро» и цирк уродов.

— Приходи ко мне на кофе вместо пары спорта.
— У нас нет спорта, 2 первых урока математика.
Проектная неделя? Какая новость, я и бал.

Я немного подыхаю.
(04.02.13.)

Не ожидала подхватить вирус именно сейчас, хотя я вообще ничего не ожидаю в последнее время. Радует даже мелкое проявление какого-либо внимания со стороны, видать, совсем засиделась дома. Смешно это, очень даже смешно, причем вполне устраивает. Нет людей — нет проблем. Завтра буду весь день рисовать, если голова будет меньше болеть. Фруктовый сладкий чай, горло меньше болит,можно и покурить. Клонит в сон, фильмы кончаются. В другом месте, в другое время: там где нет никого, прохладная вода, прилив, песок и камни, чайки, успокоить себя, погрузить в транс, ну же ... ну же ... видеть сны.
(05.02.13.)

Зеркало приветствовало потертое ежедневными зимними ветрами лицо. У тебя наверное столько же шрамов, да? Измученная рутиной и вранье, которое тебе преподносили под видом красивой обертки, пожалуйста, только не впадай в неизбежную печаль. Посмотри назад - там камни, об которые резались твои руки, когда ты не замечала их на дне, проплывая мимо или разбиваясь об них. Хватит смотреть на свои обезображенные руки, хватить прижиматься губами к бесчувственным рифам, над тобою миллиарды звезд, но ты их никогда не увидишь, если снова не упадешь, и не обратишь внимание на небо. Почему нужно привыкать к односложному? Почему нам кажется все столь банальны и пресным? Ну же,плыви дальше, там другие берега, даже мертвецы воскресают под этим лунным светом,чем ты хуже их? Чем ты хуже меня?
(06.02.13.)

00:59 

декаданс

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Время от времени, когда всех вокруг разом одолевает куриная слепота, в просторном зале кружатся в широких юбках и черных фраках вылизанные до мозга костей мертвецы, под сантименты. Замечательная картина: среди лобстеров на подносах, красной и черной икры в фужерах, искристые брызги от дорогущего шампанского, шердане стекает по пышным бюстам, пока на сцене разделывают, словно дичь, красавицу из неизвестных дворовых пород. А гости все хохочут, заливаются, как ни в чем не бывало, танцуют себе дальше, некоторые даже посвистывают, когда крики мученицы заглушают фоновую музыку.
Каждый день, время от времени, игнорируя нечто подобное, приближаемся поэтапно, как по ступеням, к секундной славе посвящения в ряды этих мертвецов. Добро пожаловать на сцену, надейтесь, что зрителям понравится шоу, ножи и пилы уже готовы, все дофига стерильно.
(16.01.13.) 2:47

Наконец-то закончила с этим бизнес-планом, правда уже 5:30 и бессмысленно идти спать на 1.5 часа, потому что в лучшем случае я просплю на пару часов свою учебу.
Хотела порисовать, но как-то много времени ушло на перевод рублей в латы и прочей чепухи, ночь выдалась не самой удачной, не смогла найти подходящих слов, из-за чего меня не поняли. Кажется, я сделала кому-то как минимум неприятно, хотя пыталась донести совсем другое. Вечно так получается.
Не знаю, сколько дней у меня не будет доступа к ноутбуку, но это еще сильнее меня печалит. Хочется курить, спину ломит, скоро любимый февраль, лютые морозы: продолжение; зимнюю спячку еще никто не отменял.
(29.01.13.) 5:54

Слишком быстро проходят дни и меняются вкусы. Теперь в диапазон желаний вошли новые варианты и предложения: швеция, финляндия. А я все чаще думаю о том, что хочу быть дизайнером интерьера, а не пронырой в каменной оправе с отверткой в руке.
Нарисовала портрет, осталось доработать фон, надеюсь ей понравится. Завтра пиздец денек будет, спать мне походу не придется, поэтому я с удовольствием читаю книгу, которую нужно было осилить 4 или 3 года назад. Пью приторный кофе, мечтаю о чем-то. Интересно, очень даже, чем сейчас занятые другие лица, и правильные ли у меня часы на мобиле.
(31.01.13.) 3:08

Февраль, не знаю, люблю его за букву Ф или за 28 дней, но он определенно самый лживый и пролетный месяц. Потом весна, авитаминоз, хейтеры взбунтуются, телки разбегутся по спортзалам, кто-то снова начнет курить, неделю, как бросив. Я заражусь очередной бессонницей, и сломаю шею, расширяя свои познания в предметах, которые никогда и не учила. Ненавижу март, как и апрель, за аутсайдерство, которое становится слишком заметным. Я рада, что вы рады, что они рады, что кто-то рад, но раз там солнце, то у меня меньше шансов уснуть в районе 15 часов. Теперь на подоконнике появилась копилка в виде жестяной банки из под консервы, с приклеенной скотчем бумажкой, на которой черным маркером жирными буквами написано "фотоаппарат". Отказываться от еды куда проще, чем от никотина, поэтому, как альтернативный вариант, закажу сразу блок иномарки,в целях экономии.
(02.02.13.) 3:28

Насколько хватит нас, чтоб взорвать тишину?


Помнится, как мы истерили от недопонимания друг друга, ежедневно потакая капризам, которые создавали намеренно, лишь бы затмить ответным ударом. Не знаю, кому это было нужно. Не знаю, как долго люди могут уживаться вместе, ведь есть настоящие семьи, но чаще в финале развод, чемодан и баста. А тут о семье и речи не идет. Пересекаясь с кем-нибудь, я мысленно прогнозирую, как долго последний выдержит. И выдержит ли вообще.
(04.02.13.) 4:15

Искрилось вечереющие небо, в лучах бордового заката, где-то на Юге, над пенистыми волнами в звуке прибоя.
Знаешь, это уже новый абзац, далеко не февральский, и в нем нет ничего. Море. Ассаи. Устала. Лето позволяет отдохнуть от пресных слов, от кислых лиц, от пустых базаров. Раньше тупо не любила, но все равно ждала. А теперь не просто жду, а проникновенно предвкушаю свой побег. В любую из 4 сторон.
(04.02.13.) 5:49

00:27 

Первое лицо

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Никогда с ним не ссорилась, и я вовсе не боялась выражать свое мнение, просто конфликтов на этой почве не возникало. Да, вредничали, да, по актерски надувались друг на друга, чтобы кто-то сделал первый шаг: заметнул в затылок снежком, или кинул в сугроб, а потом свалился рядом, взял за руку и начал рисовать ангелов. Я могла рассказывать о своих снах, а он чуть ли не прыгать в истеричном смехе, свесившись ногами за перила каменного моста, дразня меня и побуждая хвататься со всех сил руками за его плечи, лишь бы не отпустить лететь вниз об лед. А потом сценично назвать его "дураком", и с мороженным в руках и по всем щекам, рвануть с огромной скоростью куда-нибудь через дорогу, чтобы слышать его упрекающие ругательства. Кажется, так похожи, но черт побери, насколько мы были разными.
Наши прогулки кончались любого вида криминалом или баловством. Весте мы творили все, что приходило другому на ум: откручивали лампочки у фонарей, таскали указательные знаки со старой Риги, целовались по середине проезжей части, прыгали с лестниц, играли вместе в стрелялки, передразнивали уток, варили пельмени и пытались драться друг с другом. Честное слово, это был первый человек, ради которого хотелось сменить кеды на туфли.
Наверное изначально все было слишком красиво, чтобы внушать хотя бы каплю надежды на плотный фундамент подобных отношений. Мой телефон стал публичным достоянием для проверки моей надежности, а каждое лишнее слово вызывало лишь раздражение. Когда же напряжение возрастало, а молчание начинало давить грузом на нервную систему, мне с трудом удавалось сдерживать слезные порывы, хотя я никогда не считала себя сентиментальной. В общем-то, я как и все плачу, только под мультики, а не от боли.
Обменявшись половиной своих вещей, сплагиатив половину словарного запаса и лексикона, обменявшись плейлистами, скопировав мимику, кажется, со слишком уж сильным темпом и скоростью выкрали все личное и обратили в наше. И если бы он не был из тех, кто считает разделение своих переживаний - слабостью, и если бы я не была из тех - кто не перестает витать в свое собственном мирке, возможно, мы бы и не потерпели поражение. Мы бы продолжали кормить уток в парке, сидя на скамье, попивая кефир из пакета в -10. Тогда бы, в один момент я бы не почувствовала тягостную пустоту где-то между ребер. Мне бы не пришлось придумывать причины для звонков, и я бы не засыпала в пять утра. Не пришлось бы искать поддержку где-то среди людей, которым по факту я не безразлична - скидываясь на слабость. Перекрашивать волосы, покупать новую одежду, менять привычки - лишь бы найти в себе еще хоть что-то, что ему не удалось забрать и оставить в прошлом.
Всегда все глупо получается, отрочество, юность, да и сама жизнь такая. Не запутанная, не сладкая, но и не хочу назвать ее приземленной, приземляются лишь те, что когда-то летали, а я не летала, лично, я парила. Оградившись от всякого общения с ним, спустя год, показалось, что мы и вовсе никогда не были знакомы. Все что успело с нами произойти - будто застыло во времени одной из параллельных вселенных, на которые лишь иногда удается взглянуть одним глазком, и то во сне. Насколько мы оказались чужими, незнакомыми, далекими и непонятыми.
Уже почти два года прошло, но никому не удалось сделать меня более счастливой.


Временами, заново убегая подальше из дома, и от тех, кого зову друзьями, становится невыносимо от мысли, что единственная реальность, в которой я могу искренне улыбаться - лишь моя реальность, в ней нет места никому. Здесь все как раньше: летние вечера, блики усталых солнечных лучшей по спокойной и нагретой от жаркого дня воде. Железная дорога вплоть до самой линии горизонта, солнечные очки сползают по переносице, в рюкзаке двухлитровая бутылка воды, блокнот для записей и рисунков, бесконечная музыка, и ни одного знакомого голоса или лица. Просто там нет людей, и никогда не было. Мне всегда хотелось приходить в пустую квартиру, завалившись по середине пустой комнаты на пол, и рассматривать раскрашенный в ночное небо потолок. Сейчас я задумываюсь: "а с кем я его буду красить?", и бегу дальше, бегу, чтобы не оборачиваться, не рисковать. Не вспоминать ничего. Писать дальше свои книги, исключая свою личную жизнь. Будто вера в нее уже иссякла, встречать людей, пытаться привыкнуть к ним, но ничего не ощущать при этом. Надоело наступать на одни и те же грабли, любить тех, кому хочется побыстрее спрыгнуть со сцены и поехать в ад на лимузине, перечеркивать эту любовь, но не находить в себе трепетности к другим, менее больным. Врать, бороться, возвращаться на старое место, а потом снова забирать вещи, извиняться, залечивать раны и бежать. Можно несколько часов исписывать ситуации, в которых нету первого лица, но не суметь рассказать лучшей подруге о своих проблемах. Успешно отрицать эти проблемы всю жизнь, так и не сумев сформулировать, потому что никогда не говорю о них. Выращивать усадьбу кактусов на подоконнике, кормить бездомных котов, разговаривать с пожилыми бабулями на остановках, играть с маленькими детьми, бегать за голубями, ловить казараг на мелководье, варить горячий шоколад, в сущности, быть собой, и бояться себя потерять, реагируя на остальных людей, чаще всего, как на раздражитель или врага. Через грубость или смешливость блокировать всякий доступ к себе. Где-то там, в коробке, в шкатулке времени, где лето, золотые сумеречные кроны деревьев, где муравьи бегают по старым батареям, а по решеткам окон завивается дикий виноград, мне кажется, что если кто-нибудь доберется до этой коробки, если кто-нибудь заглянет в нее, откроет и попросит войти, все же достучавшись до скорлупы, то я не только впущу, но и никогда не дам повода уйти.
Столько всего еще не сделано - ночные пикники на крышах, ночное купанье голышом, покраска стен и обоев, вязание свитеров и покупка водного матраса, когда фантазия разыгрывается, то открывается широченный диапазон желаний, а потом лампочка от фонарика под одеяло перегорает и приходится как-то мириться с наступившим новым днем, со все той же темнотой.

03:36 

ф

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Казалось бы, столько лет прошло, и те былые пассии растворились в тумане вчерашнего дня. Но почему-то, единственный, кому не страшно доверится до сих пор остался за гранью монитора. С ним, я кажется живу, даже в этом кибер пространстве, а с остальными - просто тягостно выживаю.

Спасибо. Спасибо, что за тысячи километров, где-то там, есть ты.

И не важно почему, не важно как, своим маленьким существованием ты способствуешь разбавлению моего сплошного одиночества.
Мне приятно знать, как у тебя дела.

И я радуюсь, когда появляется возможность увидеть тебя онлайн.
Пускай это все так эфемерно и аморфно, но сейчас ты тот, кто мне нужен, чтобы стать сильнее.
Или хотя бы не сдаться, уже сама не знаю.
Не играя в поддавки с моим двойственным характером, получается чудом пробиваться сквозь верхние слои моего вакуума.
Именно вакуума, не больше.
У меня все еще остается какая-то надежда, что за этой пустотой кто-то сможет разглядеть фрагментированную меня.
Не уходи.

03:30 

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Три месяца молчать, блокировать ориентир на свои дневники, блокировать памятки о событиях, не верить в азы психологии, пытаться не поддаваться стрессу. Все эти попытки равны противодействию; рано или поздно любой вулкан извергнет лаву, как бы долго он не спал.
Я не могу кричать, не могу плакать, как либо иначе выражать свои эмоции, разве что отводить подозрение смехом, и иногда поддаваться свойственной апатии и внезапному сну в публичных местах.
Не хочу выяснять с кем-либо отношения, которые я успешно теряю и рву. Кажется, что с каждым годом их все больше, как в море кораблей, но почему-то порт у всех разный, и в разных перевалах мы спускаем своих крыс за борт. Хочется побывать в теплых и экзотических странах, а не колоть лед на встречу ветрам Антарктики? Пожалуйста, только там сплошь да рядом корабли, получше твоих, штурмуют и рассекают напролом, пока ты поднимаешь паруса.
Тут холодно. Я уже не могу стоять на ногах, не подгибая дрожащие колени, не могу сосчитать свои обмерзлые пальцы на руках, не говоря уже о том, чтобы дарить какое-то тепло посторонним. А потом споткнуться об трупы их идей, осознав, что все, что они преподносят тебе, все что они требуют от тебя, это польза, алчная выгода, ради какой-то атмосферы для подходящего лишь ИМ момента. Господи, да сгорите вы, вместе со своими моментами, ярким огнем, как мне приходится гореть ради вас, не ощущая ничего взамен.
Хотелось бы как большинство действовать наугад и методом тыка, при этом забивая на каждое встречное движение. Но я так не могу, кажется, что каждое поступательное движение заставляет скрипеть половицы, а оборачиваюсь в панической паранойе.

***

Я бы разбилась для него об любое препятствие, если бы только этим препятствием не был он сам. Слишком больно.

***

Это одна из тех самых красивых зим.

20:00 

7 ноября 2012

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Сначала он навел на нее справки, из разумных побуждений, а потом просто забил на всю бухгалтерию. Не та она, чтобы списывать на стереотипы, и не тот он, чтобы гоняться за пустыми образами из года в год, от встречи к встрече.

Не знаю, в какую крайность посоветовать податься этим молодым гражданам, чтобы не разнести в крах идеологию, на которую опирались когда-то, причем достаточно трепетно и с любовью. Что бы им такого сотворить, чтобы не поглотить друг друга и не впасть в истерику при виде чего-то чуждого и однозначного, чего определенно им не удавалось встретить в своих просторах.

Давайте запрем все двери, затянем все пространства в однородную спираль из потока электричества, и проведем в этой коробке день другой.

Ей бы хотелось видеть свет его глаз, в полумраке все страхи наполняют по самый край, и проливаясь паническими всплесками, разрушают все ее мечты — если таковые есть. Где-то под костями, на которых основан весь быт, вся та кристальная грязь, что мы готовы изо дня в день есть ложками, зарыта утопия, до которой никто из нас не доживет. Где-то там и любовь и бессмертие, где-то там уникальный вид и алгоритм успеха, там все сны, которые заставляли просыпаться и дрожать.

Разбиваясь о пороги, не вписываясь в дверные проемы, они качались из стороны в сторону, смеясь и шатаясь. Снизу только небо, полное мертвых тел погасших звезд, наверну только небо ... Во всей этой космической пустоте есть только двое, и пока под грузом всех тех взаимных упреков и любовных прелюдий, они неплохо справляются со своей реальностью, избивая до крови мир, в котором не живут, плюя на могилы детей, которых не рожали.

Они только там, где хотят быть. И проваливаясь в пустоту, наслаждаются свободным падением, пока один из них не ослабеет и не отпустит другого.

Ветер режет кожу, глаза сохнут, и еще несколько секунд до того, как он придет в сознание. Медсестра услышала пиканье систем, и побежала к больному. А он не понимал, что происходит, притупленно рассматривая свои руки, исколотые до синевы; как давно не приходилось видеть этот болезненно безвкусный свет, эти сухие стены и помятые лица ...

***

А там где осталась она — без него не оказалось ничего, ради чего хотелось, или хотя бы пришлось жить.

И мы всегда будем хоронить друг друга, такова природа. Свет в его глазах больше не горел.

19:59 

7 декабря 2011

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Утро начинается либо с полного восторга, либо с полного непонимания, в каком пространстве я прибываю. И лучше бы второе, чем потом разочаровываться 24*7, не повторяясь в своих ощущениях после односерийного сна. Все забыть. Позабыть.

Все, что не читается, не пишется; и шагами по стеклу, по направлению к своему млечному пути, столкнуться с тем, кто бы смог занять места тех, кто привычно должен стоять рядом. Но не стал. И более не станет.

Депрессия, не депрессия. Тишина, за ней угрюмые восклицания и забыточные отклики, чтобы больше не видится за этими стенами. Нет ничего, чтобы привело ближе, чтобы сократило расстояние поводка, и столкнуло нас лицом к лицу, взглядом к взгляду, и ненароком оголив клыки, один из нас пропустил бы кровь другого. Нет - это, конечно, тоже лишнее.

Искать и не находить, стоять в очередях за своими эйфорическими минутами, и то - в уединении и слякоти. Бросаться на подопечных, и замолчать в один миг - чтобы больше нас ничего не связывало.

Поставить в кредо стихотворение Тютчева - молчи, решиться наконец-то со своими отступлениями и планами Б, купить витамины и снотворное. Чтобы еще чаще видеться с глубинами несознательных кадров воображения, в которых мозг не отдыхает, а задыхается, покалывает в самые темные уголки и опрокидывает меня, как таракана на спину, проницая своими попытками раздавить.

Вспомнился рассказ Кафки.

Мои ночи самые длинные, дни угрюмые, вечера пустые. Солнце не успевается показаться или спрятаться, плевать .. я его уже не замещаю под пеленой белого омута с Октября.

И кажется, что еще одна фраза, и вылетом на подиум сломаются наши ноги, зрители внимательно обсмеют нас, а мусоропровод соберет остатки тела внизу. Не понимай меня. Не люби меня. Но хоть в последние моменты не унижай и не ври. Попрощайся и иди.

@темы: письма

19:58 

3 декабря 2011

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
О тебе

Мне полно мелочности и желаний, ради которых ничто не свергнется с престола радушности улыбчивой сущности некоторых не_особых людей. И не боюсь обернуться в ипостаси; и фобичность моя подавлена небом, под ожиданием, в котором я лишена мочи открыть глаза, будто мне на то права не дали. Я лежу на холодном полу, ощущая притоки нескончаемого давления, которое каждое живое существо ощущает в этом сплюснуто круглом инкубаторе, под спутником-луна, под покровительством солнца, под каким-то там углом к Марсу. И несбыточное вакуумное озарения на сантиметры квадратные импульсов головного мозга, как удары тока, от того, что ранее я не поддавалась размеренной в свое благо логике, лишь потому что апатична. Лишь потому, что конфликтами мажусь среди людей, среди людишек и нелюдей, шифруюсь, не расписываюсь романтическим героем в общих чертах, просто ограждаю соленое от приторного и кусаюсь, как бездомная озлобленная голодная собака. Во зле своем не вижу страха, определенно другие еще злее, определенно еще более целостные и противоречивые одновременно. Но я мертва. Сколько лет в раболепстве и в агонии под снегами и морями, под миражами Атлантиды, я тут просовываю фетишистские кончики пальчиков, чтобы не дай Морфей, обжечься воздухом или лучами солнца, которого в моем мире нет.то есть оно есть, но сухое, другое, поэтичное, не ваше..
Открыть глаза, впитать в себя воздух ваш, дозируясь им до изнеможения, умереть, не выдавив и слова, после снятия невидимого шлейфа и респиратора. Я не нахожу себя в этих постоянных ирониях и вдохновительных речах, не нахожу себя в книгах, мое место лишь тут - глубоко внутри, с отсутствием права на постороннее проникновение и понимание. Я одинока. Я придумываю персонажей, чтобы не сгнить изнутри в конец, чтобы не повлечь себя вниз за Атлантидой. Я не ищу жизни и философии, я просто аморфная личность, исчезновение которой даст образование новой, в итоге сошедшей на нет, в итоге проникнувшейся недоверием и страхом, соскочит в тупик мировоззрения, иссохнет и сдохнет, как кошка, в захудалом переулке серых кирпичных мокрых от ртутных дождей стен. Я не найду никого своего круга, потому что и круга нет, потому что за самоволку и устремление или его отсутствие, но никак не непредвиденное - стоит платить умалишением или простым помешательством на быте, которого у меня тоже нет.
Заходит тема о прямых вещах, в которых ни террор,ни сюрреализм с абстрактными искажениями не уместен. Речь о настоящем. И тут уверенность намекает на ее отсутствие, лишь потому, что настоящее - самое короткое из всех временных периодизаций. Ему нет микро-единицы измерения. И даже сегодня уже двухмерное вчера. В этом вчера я повисла с шоком на лице, со спокойствием на сердце. Темные предрассудки не упустили ни одной детали той мелочности, которую я бы расписала, пойми я ее смысла.нет, кажется мы не дышим. Кажется есть еще такие. Кажется музыка пошла мне на пользу, а дневной сон не усугубил болезнь.
Под собственными уколами предрассудков, я заставила сердце остановиться и пойти заново, в обратную сторону, без всякого. Еще столько же. И я не боюсь, что этот наркоз оборвется, и безумная боль провалится внутрь, наступит аут, и возможно второе дыхание. В котором моя свобода снова станет на место, а я же перестану ограждаться рамками.
Это почти о себе, среднестатистическом себе для нашего 21-го века. И каждый подавится собой в тексте. Трупочеловек, раб себя. Мученик веры в ничто. Без ценностей, и все же бесценный, с точки понимания Ошо, но не с моей. Другой подход, другие истины.

@темы: сюрр

19:52 

27 ноября 2011

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Ноябрь, который создан для укрепления почвы от холода, может разрыхлить ее, и тогда все отношения остаются в таком виде до новой смены температуры. Что-то въелось, железо опускается вниз по горлу, и эпилептические припадки учащаются .. А ты все еще не веришь мне, как обычно.

Как всегда, это окружение кажется до боли знакомым - но оно не твое, то что является твоим, временно переманивает и снова затемняется. Но этот насильственный образ дне провождения рано или поздно сойдет на нет, и тогда, неизвестно кто первый найдет себе другую сторону, южную или северную, взлетную или конечную.

Я хватаюсь за голову, понимая, что столько непоправимых вещей лежит именно на моих плечах, но второе осознание дает мне знать - что я не жалею, ни о чем. Все, что бы я не делала, ни говорила, в итоге - обиды прошлого, которые я никогда не стану обсуждать. А если и отпущу их, то отражение прояснится, но только не в этом болоте.

Удушает это состояние, измученное и практически слезное, но ничего, в него я опускалась почаще, чем ты. Может, потому что всегда оставалась ревновать, хотя к чему - непонятно. Может, потому что в итоге я все равно ни с кем не схожусь на веки, а учитывая своенравность, меня лучше вообще игнорировать. Теперь, даже тут, мне кажется что лучше бы меня не стало.

И знаешь, рано или поздно я уйду, целиком. Не стоит включать все рефлекторы раздражения, чтобы дать понять - где я, и что собой представляю, какую бурю эмоций у тебя вызываю. Ну натянулись до не могу улыбки, обещания, нету больше ничего. Нету ни какой дружбы, ты уж извини, раз это читаешь. И не так уж сложно понять, что все катится куда-то .. к черту?

Я могла притворяться слепой, а ты глухой, и тогда твои взгляды и мои слова удостоились бы взаимного понимания. Но почему-то - этого не произошло. Я ничего о тебе не знаю, ты уж извини, что так вышло, что ты тоже ничего не знаешь обо мне - уже очень давно.

Я честно, всегда очень любила тебя. Может, недостаточно старалась, ошибалась часто, не могла смириться с несочетаемостью наших характеров, не знаю .. Но кажется, что если дальше делать вид, что все лучше, чем некуда - куда мы придем?

@темы: письма

19:51 

26 сентября 2011

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Аминь

1.

Когда ты подравню с ними, то все становится на свое определенное не запоминаемое по мере трезвости место, и там то было - салют и фейерверки со всех сторон, от самых неясных мутных лиц, которые даже не представляются перед вами уже. И вот оно - цепная реакция, какое там смысловое существование и искусственный разум? Какое нахуй осознание? Когда у нас есть все остальное, за что цепляться, чтобы вставляло, и пока валяемся на полу, иллюстрировало бы все ненужные мысли, которые сформулировать не хватит мозгов и таланта. Реагируя на этот магнетический экстаз, мы не выбираем себе дорогу, мы просто отходим в сторону, словно бы на перекур, как Америка во время войны. И когда погода станет лучше, а это лет через 10 - мы вернемся, чтобы так же отступить в новое направление, которое диктует какой-то вышенацеленный стиль.

Откажись от истины - ее нет, откажись от философских наставлений своего внутреннего зова индивидуальности и колдуй в светской жизни, таскай своих братьев по дорогам, которые только ты выбираешь. Ощути себя среди них, учись и набирайся опыта, чтобы встать на ноги, на руки, на все четыре и брыкайся, а потом пытайся удержаться на таких же быках. И удерживайся, иначе какой в этом всем смысл?

Свободное время станет свободным, а не квадратным комнатным, не оставайся один, иди к другим, забей на их характеристики в свой адрес из чужих уст, и если понадобится доказать свое всезнайство, еби хоть в рот, но делай это с удовольствием, для себя. Им наплевать, кто главный был вчера, поэтому думай на завтра, если их мнение трогает. А если нет, то вставь наушники поглубже в уши, с бесбашенной лыбой пройдись взглядом по всем знакомым и назови их друзьями, потому что только так, тот смысл, за которым ты гонялся, станет чем-то, что в дополнении ты можешь познать. Не имея ничего, даже фальшивого, не важно, что открылось перед тобой, потому что в этом просвете не найдется ни одного мотива на реализацию собственного блага. Не отдавайся чему-то теоретическому и моральному, бери выше или ниже, главное бери, не черпая воздух и пыль руками. Верь в себя, не переоценивая свою харизму, блефуй, только не в дружбе. А дружбу не переоценивай. Не возлюби, дабы тебя не возненавидели. Аминь.

2.

Если не называть сеть жизнью, и не вписывать ее в свой жизненный кругозор, как способ общения и публикации еженедельных мыслей, то с легкостью можно перешагнуть добрую часть сентябрьской поры, даже не зевая от скуки.
Минусы таких сайтов - в них категорически нельзя добавлять друзей из реала в какие-либо списки. Лучше вообще скрывать от них свое существование, и не читать их посты, потому что, иначе, пробираешься каким-то жалким отвращением, и к копирайтингу, и к формулировкам, и к смайликам в ненужном, по-вашему, месте.
Поэтому, в определенный момент, перестав писать что-либо на таких серверах, лучше и не заходить для какой-то проверки. Они ведь не проверяют, почему вас тут нет.
Вот и сентябрь подходит к концу, было много и ярких и бесцветных дней, но спасибо интригам, последняя неделя выдалась, как цепочка событий - сближающих, трогающих, даже теплых. Меня назвали интересным человеком, когда я ради этого призвания пряталась дома с градусником в руках. Ко мне часто заходили, и не те - кого я привычно жду, не дожидаясь. Не знаю, пожелтели ли листья, но гости жаловались на ветер, холод, но не сырость, значит и дождя, следовательно, еще нет. Все раньше темнеет, а я радуюсь, и все позже прихожу домой. Нету больше опухших век, ограниченного разговорного запаса с прохожими, какого-то определенного этикета в семье, я вроде и устаю, и нет. Мне приятно, даже от мелочей - к примеру, от того, что не нужно ничего нажимать, чтобы следующее предложение начиналось с большой буквы. Писать большие посты с мобильного телефона, когда у тебя развернутая клавиатура - не составляет проблем.
Школа - становится полем битвы для личных переживаний, а их стало куда меньше. Нету той угрюмой, былой меня, и наверное уже давно. После всех тех снежных бурь, внутри осеннее затишье. В октябре ожидается съезд моих сезонных фаворитов, и да, я буду отдыхать в свое удовольствие, пока остальная часть размажется у монитора. Я не проведу у себя дома дня без посторонних глаз, и если такая участь покажется кому-то проклятием, то без усмешки - моя одичалость распространяется только на некоторые лица, в процессе сосуществования с которыми, всякие эмоции потеряли палитру.
Влюбляйте, влюбляйтесь - все равно иду к вам, в этом маленьком городе слишком тихо, когда ты сам не создаешь контингент для некой битвы. За осень сближайтесь, чтобы всю зиму провести бок о бок, и если покажется однообразным для кого-то, то идите глубоко и далеко, идиллии разрушайте кнопкой "игнорировать" или "удалить". А я буду просыпаться с бодростью, проспав от силы 4 часа, и не поленюсь потратить на свою внешность час, как обычно. Может все потому, что в этом году я завтракаю, улыбнуло.
Еще не доставала ни какие варежки, перчатки, шарфы. И плащ, до сих пор, с того инцидента с денежными птицами, в стирке. Даже сериалы смотреть не приходится. Осень. В прошлом году, я приветствовала ее совсем по другому, не спустя месяц, и с другим подбором сконструированных фраз, "концептуальных", как я их называла. А погода дерьмо. В лесу дофига комаров, они озверевшие, потому что таких олухов, что попрутся в лес вечером - мало. Тем более в такой лес, где ничего дельного, кроме деревьев и не растет.
Мне нравится. Все это.

@темы: агрессия на лицо

19:47 

21 июля 2011

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Дабстеп

Реквием по мечте обналичил ее несбыточное существование в прошлом, и знаешь, это прекрасно.

А она, она не знает чего хочет ее "сердце", только пытается построить планы, чтобы не развалиться на миллионы кусков, как развалились остальные. И по направлению к дому, через лет 10, она определенно начнет оборачиваться, отмахиваясь от страха перед так называемой жизнью, в которой уже несколько раз сыграла реквием по себе.

Она может ненавидеть вас, но вот что вы есть без нее, когда в драматическое отступления она делает паузы, не героизма - а чтобы глухо делать вдохи, чтобы НИКТО не слышал, как безнадежно бъется ее усталое сердце, а легкие переполняются новым давлением и новой кровью чужих ран - ей не нужных, ею не найденных, просто потому что она оказалась на месте в подходящий момент.

На ее лице чужая смерть, в ее памяти слишком много цифр, но нет имен. Где они? Где они? Где же все те стремления, которые 10 лет назад не выделяли ее из масс, а делали обычным конструктором составных частей попутных лего.

Кто она теперь, без своего пространства для ненависти и отчуждения, где она теперь отыграет реквием .. "дома", с виски, дома в кровати, или в ванной, выдыхая кубы белого дыма, разливая кровавое вино по стенам, а черные краски по потолкам, ну и где же ее долгожданная мечта, ах да, она же тоже отыграла свой реквием.

Кто ей подскажет, где выход из кабины, в которую не прилагался вход. Она же в ней не родилась, нет? Я надеюсь, что нет, но черт, она в ней умрет.

И все что предстоит "первооткрывательст­вом" ее глаз - обычное затмение чьих-то лиц, не знающих, о том, что она не помнит их имена. Они бы с ума посходили от злости, но ей все равно, где-то за чертой дозволенного этикета она совсем другая, но ее нет в списке приглашенных гостей. Теперь стало быть всё ясно, теперь стало быть всё.

Я ненавижу вас, потому что я вас знаю, и мне от этого почему-то не легче. Особенно, когда вместо пустоты образуются броские пятна-контрасты, как при мигрени, только больше в диаметре.

Я ненавижу вас, потому что вы все-целое. А целое надо раздробить. Может быть, за чертой понятия "народ" есть что-то вроде "личность", но мне кажется, это только в медицине.

Я ненавижу вас, потому что это громкие слова, а за моими громкими словами прикрывается обычно только отсутствие чувств, вообще.

@темы: сюрр

19:46 

2 июня 2011

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Мигрень

Это гребаное неуравновешенное состояние, когда из ощущений, что весь мир тебе в чем то обязан, переходишь в новую невменяемую стадию разложения. И тогда вроде все приливает к твоим ногам, только остатками пыли, и слова, которые не долетая до тебя, из-за нехватки силы спектра рассеивались под лучами холодного жгучего солнца. Вот эти остатки противоречий самому себе, внутренний мир, невероятно красочный, но лишенный эмоций. Голодание разума и нестабильность мыслей. Все что остается - терпеть и вырабатывать стратегии для дальнейших помыслов и проходов в жизнь, делать вид, что так и надо, отвечать на слезы слезами, на крики криками, на смех смехом, и в итоге причинять все ту же боль, потому что не осознаешь, на что подписался. Сказкам конец, время самореализации и спокойствия, нужно сравняться с той пылью под своими ногами, чтобы потом пересечь просторы всей пустыни незаметно.

Если пытаться описать свои ощущения с примитивной психологической стороны набора прилагательных, которыми пользуешься каждый день - то утеряешь всю изящность картины. Я не представляю себе, что я ощущаю, и как это можно описать нормативными словами, зато я вижу это, вижу все. Множество внятных изображений, которые могут цитировать меня по кускам, разделяя на части вульгарное и жестокое, оставляя художественную прикладную силу в центре воссоздания этого портрета. "Ненавижу личное, за количество "я" в каждом предложении." Я же, с другой своей темной стороны, не могу жить без этого пристыжающего я, ведь именно этот персонаж, именно он, заставляет чувствовать силу - он перехватывает временную грань, между сопутствующими "она", "он", "они", между умирающими в каждой истории лицами без определенного характера, но только у "я" есть все, все о чем никто из остальных не мечтал - только его я не оставил.

Она перестала боятся смотреть вверх и назад, она перестала зажимать ладонями уши и вжав колени к груди качаться в углу. С ее губ стекает кровь, а глаза замерзают под тонкой прослойкой воска в ее ванной; черно-белые карикатуры и портреты незнакомцев, поломанные кости и железные оковы - этот год стиснул ее бледное тело в рамках самопожертвования обществу, и теперь жертва наслаждается собой, в собственной крови, рисует на теле цифры, врезает ножом чужие слова, и смеется над своей ошибкой, в тот день, когда она изменила себе, предала себя, унизила свою свободу и обрушила волны гнилых признаний, нет, она была достойна большего. Ведь если есть она - есть и он, покадрово они переживают одно и то же в разные временные периоды.
Наблюдая со стороны, он не стремился вжиться в роль, не стремился занять еще одно место, он лег в ее осознание, как темный попутчик, заполнил пустоту, но не рассеял ее, нет.
А она, она всего лишь набор мыслей и противоречий, миллионы внутренних миров спасли ее ни раз, пока один другой мир не завис в калейдоскопе желаний, ее психически неустойчивых пассий, садистских и развратных, но почему-то все равно святых..

Ты не можешь лечь в основу чьего-то существования, даже попытавшись убежать от себя настоящего, воплотив чужую жизнь в кошмар. Смысл всегда остается прежним, что бы не вносили за поля, смысл остается очевидны и внятным, для того, кто не витает в иллюзиях, и не верит в умопомрачение своими же ночными детскими страхами.

@темы: сюрр

19:44 

18 мая 2011

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Он, она, нет неба

Чего вам стоит осознание истины, если самой истины, как таковой и не существует? Докучные улики и навязчивые воспоминания твердят лишь об одном. Но ведь это социапатические догадки, и ты ведь знаешь, что стоит в редакторе под этим далеко не словарным прилагательным, прямо на второй строчке, после "апатические"; хотя и такое поверхностное описание сойдет, да, мой друг? Я тебя оставил, или ты оставил меня?
Улыбка и детский интерес проскальзывает, каждый раз, когда слышишь что-то дерьмовое. Тебе знакомо это возбуждение с предвкушением чей-то случайно гибели? Терять что-то близкое, прямо таки на глазах, имея возможность остановить процесс. Понимая всю последовательность,­ и все же с научным оправданием самому себе - а что будет, если .. Да, если она подавится и умрет. Как она будет мучиться, а ты без слез смотреть на все это, проникаясь духом единства с семьей, которую ты никогда не мог оценить всерьез. Друг, давай ты скажешь, что ты меня понимаешь. Ну же, чего ты заткнулся на целых 10 месяцев?

Это началось давно, еще в детстве, мне казалось, что я вижу больше, чем остальные, казалось, что если я буду гнаться за тенями, то меня постигнет эта темнота, и я сольюсь воедино со своими желаниями. Те моменты, когда я одиноко угнетала весь мир в углу своей комнаты, и по тихому желала смерти всем, кто меня окружал. Я ведь всегда была слишком впечатлительной, могла навязать себе пагубные идеи, от которых до сих пор не собираюсь отказываться.
Никто не посмеет причинить мне боль, друг, ты ведь не позволишь? Нас так мало, и эта тонкая нить пояснения твоих слов - она связала мне руки, когда я хотела сказать большее. Я так хотела проникнуться тем же пониманием, и я это сделаю. Этот мир рухнет под биением сердца, в те моменты, когда не останется ничего, кроме беспощадного наслаждения собою, наслаждения своим истинным предназначением, и задохнувшись от чужих мыслей - мы снова воскреснем. В этом отрезанном куске личного изобилия.
Никто из них больше не перешагнет порог этого дома, этого настоящего, моего дома. За стенами которого все не имеет смысла. Мои слова где-то у них отражаются удивлением на лицах, разочарованием, а мне хочется, чтобы они морщились от боли. Истина, эта такая забавная штука. Ее нет, а в нас вселяется отрезок памяти, который мы называем былью. Что же, продолжай, я жду.

@темы: сюрр

19:43 

21 января 2011

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Life is a waterfall,
we're one in the river,
and one again after the fall.

Из года в год, если не замечаешь разницы - значит, вжился. Многие, что стали кормом для пресс-массы, назвали бы тебя везунчиком, а я скажу - ты неудачник. Не знаю, кому в этом мире веришь ты, но признаться, если не вовлекать твою наивность в суть дела - то из этих поголовных ты веришь мне.

Из всех этих сирот с открытыми ртами и зевак с дырявыми карманами и пустыми головами ты выберешь меня одну, потому что я одна такая.

На меня не падают звезды, но я если что постою за себя и распылю эти грезы-убийцы из бластера. Мне не нужны номинации под золотом на весах неба, я не знаю, что такое мечта, и для чего она создана - но ее достижение - провал, значит - она существует только ради того, чтобы с у щ е с т в о в а т ь - и является привычкой. А у меня нет привычек. И я отказываюсь от мечты.

Отказываюсь, как готова отказаться от множества других моралей, которые должны быть исчерпаны Богом.

Я люблю Бога с ублюдским убеждением, я люблю его за то, что он унижает и заставляет рубить себе головы очередным не приспособившимся - тем, кто гоняется нарисовать его пресветлый образ в нимбе с цепями по обе руки и дырой вместо сердца.

Меня не трогают верюущие, потому что вера - это слишком дегенеративное чувство, которое ведет только в одну прорубь, в которую я ни одной ногой не влезу, и никогда влезть не смогу.

Я верю лишь себе, и до конца не смогу довериться никому. А ты - ты, наверное, и в себя до конца не веришь, и в смятениях закрываешь все пути к неисповедимому, которое якобы тебя пленит.

Cause we are the ones that want to play,
always want to go,
but you never want to stay.

Только там нет ничего, ничего ценного, ничего, что принесло бы счастье или любовь, ни какой надежды или успокоения - только дрожь по зубам, от злости, что ты проделал этот долгий путь - чтобы понять - в итоге все приобретенное и осмысленное умножается на ноль и уходит в землю. А легенды об утопии - останутся легендами!

Я ломаю остальным крылья, но мои - чертовски огромны, я могу взлететь над всеми, без страха и без сомнения, моя свобода открывает Рай в быту. Знаешь ценой чему? Я не испытываю счастья. Я имею все идеальное, взамен на это угнетающее меня счастье.

Все натянутые улыбками лица передо мной в костре, которые при виде своего фанта горящего и тлеющего под волнами пламени сами сгорают заживо. Что они представляют собой, я не знаю. Но потом они решительно повышают себе статус, и меняя цвет настроения уходят в отставку.

Все эти куклы с ломаными конечностями и с болью в глазах - напоминают мне детей, годами старше или младше - их души настолько неприкасаемы, что хотелось бы вникнуть в суть, хотя бы пройдя сквозь глаза, но я кидаю их в один костер. Потому что мне оно не нужно - я не посягаю на их ничтожный мир, в нем нет места для меня.

Я не хотела расписывать какую-то философическую точку зрения, я хотела завершить новый круг нашей реальности. А если говорить конкретнее - ты и есть моя реальность. Если мои мысли имеют под собой почву, то по крайней мере твои удобрения подходят, как мне - так и тебе.

Абсолютно та же модель, казалось бы - с жестоким подходом к настоящему, с еще более безжалостным подходом к постепенному будущему. В твоем сердце огонь - который погас в глазах, что напоминают всепожирающие угли. Мои глаза синем пламенем, прожигают дыры в чьем-то понимание, и не оставляют от такого понятия, как "личность" ничего.

Я не возвышаю себя, просто у меня нет огня в сердце, которое бы меня согревало бы, я как твои глаза - сгорела вся изнутри, наслаждаясь агонией. Ты перестал видеть, а я перестала ощущать.

У меня странные радости, странные стремления, я не увенчана иконками какого-то рода девушки, чтобы определиться в жизни, я скорее агрессивный созерцатель, и мне нужно топливо, чтобы привести начало в действие. Когда я иду рядом с тобой, я не ощущаю превосходства или недостатка, я ощущаю себя равной с тобой, равной, чтобы стать одним целым, не испытывая ни какого дисбаланса или противоречия.

Я бегу от всего, что считаю этой реальностью - следовательно бегу и от тебя. И ты это знаешь. Я не хочу жить по их правилам - потому что правила - это остановка.

Я бегу прочь, сбивая прохожих, бегу по головам и телам тех, кто слабее, главное - это скорость, потому что лишь тогда к тебе начинают относиться, как к живому человеку,а ни как к животному, которое бьет по самому больному месту.

Я готова сметать и стены, совершая, казалось бы самоотверженные поступки, пытая себя морально - пытая других морально, но главное оставаться все такой же непринужденной и свободной. Потому что эта свобода пробуждает огонь.

Меня еще не сбили, меня жизнь еще не нагнала - хотя она меня уже недурно поимела, своими подарками.

Я хотела бы бежать с тобой рядом, ощущать всю прелесть этого этапа. Но я запуталась. И мне нужно время.
___________________­____________________­_______

Спустя год, сделать вывод: мы же одинаковые, прежде в это не веря - дерьмовый трюк.

Огонь внутри тебя и огонь внутри меня, чем-то напоминает одно целое - абсолютное целое.

Что же касается моих побегов - то на том весь смысл, если остановлюсь - то сломаю крылья и разобьюсь с этой высоты насмерть, и никто меня не подхватит - потому что не хватит сил удержать столько смысла, вложенного в философию одного человека.

Я бегу от тебя - потому что ты и есть моя реальность, те частицы меня,которые я сжигаю позади себя.

А что если поджечь и себя, тогда ведь огонь перестанет казаться инородным, когда я им живу и дышу.

Наши две головы набиты этими речами и проповедями - а среди близких, даже самых близких, за которых ты в жизни готов порвать с концами - все равно не находишь себя в обществе, все равно питаешь отрешенность и пагубность одиночества.

Пусть все вокруг будет в огне. Черт, как же это красиво. Безжалостно, и возвышает до небес. Спустив ад на землю. Наконец-то. Пускай все горит к чертовой матери, которая заплачет и позднее засмеется от наслаждения. Пускай все горит правдой и справедливостью. Пускай .. пускай, все сгорит в моих глазах, а ты останешься.

@темы: письма

19:41 

27 декабря 2010

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Кровью из глаз, холодом из под сломанных костей - спиртное иглами в кожу у осунувшихся век, и по сути, оно наше первое зимнее свидание, и наша последняя с тобой встреча - любовь.

Кинематика мыслительных образов сквозь частицы выветренных улыбок и мелькающих лиц прохожих скользящих мимо не нарочно прикоснулась ко мне своими белыми от холода губами и прошептала "как ты".

Совсем как я, интуитивно поднимаю колени с оледенелой поверхности-Земля и истеричными жестами, пытаюсь выразить свою драматическую систематику мелких временных ссор, которые стали залогом этого фундамента отношений между нами.

Знаешь, их не должно было быть. О должном судят лишь лжецы и истерики, а я уже пожалуй отношусь к обоим породам, потрескавшаяся кожа под ногтями и гематомы ниже ключицы от массовых ударов противоречий и ненужным мне никогда и ни за что слов.

Былые моменты наполняют сосуд кровавыми потеками, и кровь становится пурпурной от ледяных прикосновений зимы, которая губит все подкожно-подкровное­.

Ничего не стало быть ясным, говоря на языке шизофрении, или может быть мое то самое понимание падает под битые до сухожилий руки и объятия мамы, которая даже в эти моменты, я надеюсь, без паники, скажет - ок.

Практически это не объясняется скукой или сумасбродством, никаким насилием над самим собой или тунеядством тем более. Белые губы на стекле кинозала, и пленка черно-белыми кадрами вниз стекает в табакерку, заливаясь песней о неснятом нами с тобой фильме, который по праву принадлежит только мне.

Вообще не знаю, может это и не жизнь, а может я лишь автор, который надумал материю для создания новых идеологий, и на самом деле ничего и не было - все воспоминания ложные. Каждое событие додумано мною наполовину, каждое чувство изувечено мною до потери его материальности и значимости, бесчувственно "оно" заточенное в рамки самообладания и потери собственной веры, во что либо не стало, в теле, которое нарисовал сам Дьявол на открытке.

Душевное уродство, нескрываемое за масками или авто-загаром радиации; не шут и не король, но все же кто-то, кто правит балом, наблюдая даже за самим собой издалека. Доза в крови - больно, страшно, в то же время наплевать, потому что исход всегда летальный. Такие рождаются уже первоначально мертвыми, а потом их дополняют красками и пухом для обивки дивана, чтобы походили на среднестационарных идиотов.

"Как я". Что же это за убогое состояние, что же это за предмет зависти двинутых на своих одержимостях палатных судеб, стремглав падающих вниз с героем Х, какого-то линейного уравнения.

Они никогда не найдут свое счастье. Дегенеративного счастья залитого чернилами цветных снов пол подушку маленькой девочки, будучи когда-то мною. Сны привели в изумление, а затем в дисбаланс экзистенции несостоявшегося до сих пор внутреннего "я". Нет меня. Locked-in suicide.

Наступила зима. Декабрь кончается, время не жалеет моих короткометражек из дней и недель. Графики, уравнения, формулы, чужое мышление это дико. без понятия чего ради, без понятия куда дальше. Отсутствие самого себя, зарытого в толстых стенах под анестезией мертвых желаний.

Какого это задаваться вопросом не проснувшись и не засыпая с утра, "сколько еще", в каких-то неполных 20 лет, и бросаться со слезами на колени, каждый раз, когда бесчеловечность подсказывает, что нет места среди других.

Нет таких ебанутых. Нет, потому что мозг не выдерживает количества физической терминологии в художественной лирике под ударами невыносимой усталости и опустошения личного пространства на ближайшие сто лет.


Категории: Кнопка "7" на телефоне

19:41 

23 декабря 2010

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Говорят, на Марсе классно. Но сколько бы песен ему не посвятили, сколько фильмов о нем не сняли, все равно, никогда не видать нам этого красного Бога Войны, никогда не ощутить его тепла или холода.

А может быть, он носит еще большее чувство, чем какое-то физическое ощущение? Может быть, Марс дарует любовь или надежду. Кому знать?

Склеенные из цветной бумаги елочные игрушки и акриловые витражи под потолком маленькой прямоугольной комнаты, вместе с рекламами из универмага и газетами годовалого срока покоились в стопку уложенные на полу.

Возле кровати пузатенький синий будильник в алюминиевой окантовке, стекло над циферблатом пустило глубокую трещину, а стрелки изогнуто корявились вокруг; такие хромые и запуганные, но сегодня им некуда было спешить. Своей хромотой и шарканьем они заполняли комнату унылым звучанием, каждый шаг отмеряя секундой, и словно каким-то осмысленным провалом новой мысли - импульсы нейронов не доходя гасли на полпути, обрубая контакт с единым миром.

Это тишина. Тишина внутренняя или наружная, хотя кто знает, может там – за окном, дети устроили игру в снежки, а прохожие неистовствуют в своей досаде, когда очередной снежный ком попадает по черным одеждам.

На то, чтобы решать вопросы философского характера в этот день, было достаточно времени, а Марк просто валялся на кровати, давно уже не застланной, со времен прихода нового этапа холостяцкой жизни, и думал о Марсе.

О том, что его имя, всего то на одну букву отличается от имени, данному Красной планете. О том, что возможно там где-то была жизнь… А если бы часть людей жила на том самом Марсе?! Да вы шутите, наверное.

У людей только Земля в иллюминаторе, и уже боль под левым боком в грудине, от тоски и одичалости нервной системы, которая зашкаливает сбоями без дозы солнечного тепла – его же каждый ощущает с приходом весны, потянувшись пальцами к тому самому желтому диску. Не замечали, что на самом-то деле диск белый, холодный такой на вид?

Вот Марк и думал, что звезда по имени Солнце, уж слишком пользуется славой, символикой жизни, и прочими привилегиями, которые не дозволены остальным звезда и Красной планете.

Уж слишком люди цепляются за свои вечные фетиши, уж слишком они усердно пашут ради каких-то пусторечивых дней в серой цивилизации, без тени сомнения, которую они считают своим единственным и неповторимым родным домом.

Марк кругами проходил годы юности, возвращаясь всю в ту же комнату, из картонных стен которой слышались лишь крики ненависти разъяренных соседей, пение или тишина, наполняемая дымом дешевых или дорогих сигар, бутылками из-под колы или бренди, пакетиками молока и новыми сувенирами, привезенными друзьями из дальних стран.

Орнаменты на облупленных стенах в длинных коридорах каждый раз попадали под секундное изучение, хотя бы раз на дню. И как дурак, Марк думал – как это они нарисовали столько одинаковых цветов? Ах, ну да, точно. Это же трафарет.

Кому какое дело из чего сделаны наши маленькие ценности, если все равно нам не понять их настоящую цену. Она намного превыше вашего внимания или тех денег, которые вы в нее вложили, и Марк, пускай и обычный парень – казалось бы, не понимал, любят люди Землю, или люто ее ненавидят.

Пронизанные железобетоном и лучами радиации, мы все еще спешим проснуться в следующем дне, чтобы нанести очередной удар своей любви на окружение. Нам хочется сказать что-то приятное, но все равно – отрицательная энергия минусами в настроение вылетает наружу в лицо любимому человеку. И день вытекает проливным дождем под ноги – в грязь – в лужи – в канализацию.

Марк думал, что окончит школу и пойдет работать, а может даже и останется время на учебу – вот только сможет ли он ее оплатить? А потом задумался снова, а кому это надо? Кому оно нужно – его посредственное образование в престижных заведениях и красный диплом в корочке.

Под кучами нового хлама будут покоиться научные работы по астрономии, а ведь ему не нужны такие достижения, чтобы считать себя полноценным человеком.

Ему просто хочется знать, что всегда будет такой момент, когда он сможет при абсолютном спокойствии посмотреть на звезды и на ночное небо – но, сколько же радости он получит от этой возможности, наблюдая за звездами … в белом халате сквозь металлическую трубу из био-центра, переставая проникаться первоначальной эйфорической идеей, переставая осознавать, что на Марсе классно.

19:40 

12 декабря 2010

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
С каждым годом все меньше хочется иллюстрировать свои страницы и абстрактировать искренние фразы, заметили? Записать бы все, что "случилось" и закрыть помятый дневник полный записей разного цвета чернил и кривого почерка.

Морально цепляемся первым взглядом за обложку, и лишь поэтому эта тетрадка или блокнот сейчас скучает на столе. Ирония в том, что сейчас вы не замечаете какую-то мелочную "красоту" обертки, заметили?

Действительно, красивое больше не радует, а интересы не нуждаются в пафосном пустозвоне их описаний или в моде - теперь это просто ваши интересы, может быть ненужные и непонятные никем.

А что касается меня .. ведь это мои отполированные строки, от моей руки, из под моих мыслей, что я так часто забываю. А я теперь не гоняюсь за будущем, да и за прошлым не гоняюсь.. "Все что у нас есть - это настоящее, настоящее в прошлом и будущем. Вот только .. будущее жаль." (с)

Мне нравится кинематограф, нравится ощущение после учебного\рабочего дня, когда осознаешь, что есть пару часов, чтобы полностью расслабиться и посвятить себя мягкой и всегда родной постели.

Еще несколько лет, и возвращаясь домой, я буду бросать сумку на пол, слушать чье-то "это плохая примета", и с обыденным разочарованием засыпать под стук сердца бок о бок с "человеком".

Возможно, мне будет уже не до фильмов, и не до дневников, я буду сидеть круглыми днями в университете на филологическом факультете и глотать атмосферные бактерии гриппа, под декабрь, в своем сером свитере и черном пальто, в замшевых длинных сапогах на огромных каблуках выбегать из университета, не забыв позвонить "человеку", и спросить, что купить на ужин.

Меня это не грузит, скорее я не хочу быть обузой для родителей, для мамы, которая будет меня не меньше любить на расстоянии, и для отца, который перестанет шатать нервы о двери моей комнаты после 00:00.

Надеюсь, что у нас будет куда больше общих хобби, нежели просмотр телевизора (который, я, кстати, не переношу) и постели. Опять же такое спокойствие, можно назвать его апатичным, но нет, во мне остались опечатки энтузиазма.

Я зайду на твиттер, брошу пару фраз, которые записала в блокнот. В ладонях перекручивая холодный флакончик Дюпон, "человек" подойдет сзади, разомнет мои опущенные плечи и обнимет, на мгновение покажется, что все так честно, так искренне; да, я благодарна.

Жаль, что до работы добираться так недолго, эти счастливые минуты до остановки и в толпе наполняют голову не просто музыкой, а личным временем. Смешно так, никогда вроде и не обращала внимания, но теперь у меня нет времени слушать музыку, обидно.

Мы вместе отметим Рождество, а потом зима кончится, и на финишной прямой станет как-то не по себе, захочется что ли идти дальше.

- Мам, прости, что так нежданно ... Я знаю, знаю, прости, что не захожу, как обещала. Марк? А я как раз об этом, мам, все кончено. Я бы поговорила еще, но надо бежать на работу, ты знаешь, у нас все строго ... Я хотела попросить у тебя тысячу в долг, да, планирую купить квартиру, а пока что сбережений не хватает. Мы разводимся, угу. Нет, я в порядке. Нет, не плачу. Я сама так решила, перестань. Я зайду позже, хорошо, что ты здорова, да, все, давай, я зайду после 20.

Помнится переезд в квартиру ассоциировался у меня со всплеском позитивных эмоций, а сейчас я только провожаю глазами бывшего мужа, который помог мне перенести коробки в двухкомнатную клетку на восьмом этаже.

- Ты только не пропадай, это твоя депрессия, снова все губит.

Мужчины такие смешные, их понять сложно, кто-то бы на его месте был бы уже на другом конце города и сидел бы в нашей квартире разложив ноги на столе и вешая лапшу на уши коллегам о том, какая сучка попала в список его супруг, черт бы ее побрал.

Но где-то бы в душе под пытками осознавал бы, что пройдет несколько месяцев, и забудется не то что бы все плохое, обиды все равно останутся, просто это перестанет значить что-то, время прошло.

"Только настоящее." Девиз современных людей, который неподвластны суицидальным потокам, выделяющим кого-то из масс.

Кто у меня есть? У меня есть родители, подруга, которая между прочим тоже сочла за должное игнорировать наш отдых друг от друга размером в несколько недель..

Еще у меня есть целая записная книжка с контактами, но я так пробегаюсь глазами, и не могу вспомнить, кого и за какие заслуги я вписала в этот игнор-лист.

19:39 

2 декабря 2010

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Неоновые лампочки – они всего лишь источники освещения; и можно повторять это очень долго, однако, невразумительно, хмурясь и пристально наблюдая за иллюминационными эффектами цвета индиго: он рисовал, мягким грифелем лаская бумагу в клеточку, а она писала стихи, разрезая черным острым стержнем гелиевой ручки тетрадь в линейку.

Казалось бы, два незнакомца, не из мира сего, пытаются не замечать друг друга и упорно изучают формы лампочек, но это всего лишь спецэффект.
Сейчас он разозлится на то, что у него не получается придать объем рисунку, а она на потерянную рифму, и претворяясь, что просто надоело сидеть на одном месте, кто-то сделает первый шаг, возьмет за руку - начнет гладить покрасневшие от мороза пальцы, прикладывая их к щеке.

Потом они оба встанут и направятся по неизвестному направлению искать улыбки. Вероятнее всего – они понимают друг друга без слов. Могут просто одним взглядом передать все, что чувствуют. Но это ложь.

Он всегда раздражен, тем, что в жизни не хватает огня.

А она – потерянная в своих фантазиях, претворяющаяся неутомимой улыбчивой девочкой нимфа безумия – никогда не смотрит добровольно в глаза, и впадает в озноб, каждый раз, как от него приходят смс.

У них редко получается поговорить по душам, как-то привычнее держаться за руки и идти сквозь приливы встречного ветра, не задаваясь вопросом, кто первый сорвется и негаданно полетит вниз с моста.

Но каждый раз, просыпаясь с утра, он, склонив голову под напряжением думает о своей жизни, о том, что подарила ему очередная перестыковка с проходящей мимо девушкой.

А она снова либо не спит, летая тенями под потолком, ловя себя на мысли – что ее не трогают его слова, либо спит круглыми сутками напролет, игнорируя даже свое существования под статусом Спящей Красавицы в разбитых вдребезги надеждах встречного парня.

« доброе утро. как спалось?»

« никак. а тебе?»

Даже если собрать всю энергию в одно сообщение и нажать кнопку «отправить» ответ уже не приходил. Он проживал еще один день без нее, понимая, что исчерпывающее чувство самообмана погубить их отношения.

Часы проходили незаметно, что уж говорить о минутах и секундах. Не видеть друг друга днями, неделями, и потом жадно приливать к теплому телу, вцепившись пальцами в зимнюю одежду, до слез пронизывая себя волнами ненависти, за то, что внутри ты все такой же комок нервов без желания понимать и принимать жизнь.

19:38 

26 октября - 22 ноября 2010

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
В три этапа

1.
26 октября 2010

Не плачь, снежная королева, ибо хрусталь с твоих глаз стоит миллионы, а повод - лишь гроши. И стены, за которыми воет бешеная вьюга, заливающая комнату алым цветом ярости, одновременно кровопролитной потери - приводит тебя в чувство, болью отдающем в сердце.
Среди чужих людей, среди людей-невидимок, ты бросаешься под крыло встречных, надеясь снова пропустить свои щупальца одиночества, пыткой пробраться в сердце и оставить лишь кусочек рубина.
Что-то в этом духе, если бы не их маски. Что-то в этом духе, если бы не Кай, со своими вселяющими и отвращение и досаду словами, если бы не полная белизны экрана домашняя страница и дневник.

"А ей это не нужно." "Может быть." Чего ради слова в пустоту, чего ради столько эмоций, и эта бешеная боль в груди. Думаешь, просто показалось? Думаешь стриптиз своих чувств - это пафос!

Хотя плевать на их глаза, что слепнут уже от вечных игл в блядский адрес. Хочется знать, что ни все зря, что бы ты не делал, хоть немного находить себя среди чужих имен. Хотя бы немного хлебать ассоциации своим присутствием и верить в то, что ты где-то совсем рядом и так же, как и они являешься кем-то. Не этим куском дерьма, которым живешь в каждом завтра, а где-то в другом месте, хотя бы для самого себя.

Не хочу мозолить десна до крови и рвать одежду, если бы не эта боль. Если бы не вся правда, которая у меня перед глазами, кажется кому-то секретом. Если бы не мир из 4 стен и если бы не эта жизнь. но все снова на одном мертвом месте, стоит ли об этом мяться.

Такой шикарный день, но после того, как прошло чувство восторга - остается оголенная правда, от которой никуда не деться. Я слишком одинока, для того, чтобы осознать, что я потеряла, или чтобы осознать, чем я дышу сегодня. Я никогда не выходила из этого состояния, и никогда не избавлюсь от привычки ронять себя в черный цвет, чтобы избавиться от пустоты, которая заставляет понять, что все - есть ничто.

***

­

Проходит неделя, и каждый день приносит какое-то событие, которое ничего не стоит в этих рядах очередного восторга.

Общение и пивные бутылки, за монитором часами после 21:00 до самого следующего дня с ним, каждый день все больше и больше, пока это не переходит в угнетающее чувство печали.

Ревность и злость, а потом все снова затихает, он ждет мои смс, и я отвечаю, как ни в чем ни бывало с этим тупым смайлом ­ .. Только бы избавиться от надежд, и тогда можно действительно отрастить крылья. Мой друг.
Такое ощущение, что меня на ринг выкинули, и нужно продержаться какое-то время, пока меня хуярят по всему, что можно. Ничто в ответ не сказать .. Говоришь, а информация будто не поступает. (с) Артем.

2. 8 ноября 2010

- Чуваааак, походу ты идеально въебался в эти роли. Наизусть выучил текста и переписал книгу этикета в суе от начала до конца, чтобы не было сомнений, что ты, действительно ты, не?



У меня этих красок от первой белой до последней черной всегда хватало, и палитры переполненные чужими эмоциями выплескивание в мои комиксы каким-то новым днем или даже этапом жизни. Здравствуй, мой долгожданный перепад из двери в другую дверь, но где же комната?

Главному герою "два" не нужно денег, он просто сценарист, и ему по-кайфу смотреть на это самопожертвование в виде выставления себя наизнанку в негативе здесь и сейчас. Он может и не гений, но уж точно один из тех, кто предпочел бы сейчас не знать меня, лишь ради того, чтобы потом не вспоминать, как нашел этот кусок мира под ногами, когда спотыкаясь падал с горы в открытое море и скалы.

Почему этот смех заглушает колонки с моей Системой и классикой жанра под названием головная боль, почему его образ, застывший в голове должен называться очередным плодом безрассудства, когда мы уже слегка взрослые.

Куда бежать? Куда теперь срыть? Довольно постоянный вопрос, если бы не лестница, с которой готова наебнуться снова, потому что она встала задачей передо мною. Какого? И почему получается так? Неправильно? Красивые слова, еще более дорогостоящие поступки, а за ними стоит такая простая правда.

Два почти взрослых будут выдираться своей симпатией до тех пор, пока один из них не затянет петлю на шее, и не скажет - мое.
Оба всегда знают, и чувствуют момент начала игры. И я вижу беспонтовое начало ироничных соплей, но все же ласкающее слух до боли над животом в ребрах. Ты знаешь это чувство, или ты гонишься, за тем, что придумали все они? Ты хочешь верить, или ты как-будто знаешь, что так будет проще? Нет, начинаю все утрировать, чтобы наполнить текст каким-то стандартным для меня значением.

Стены больше не жмут, меня спасает телефон и твой голос. Неделю назад ты бы смеялся, неделю назад мне было похуй кому писать на ночь.

Чтобы было как вчера, темно, огни города и твой золотистый смех. Или может быть проще провалить в пучины ада, из которых я вырулила со своей аурой, чтобы не гнаться за додумками обычного сюжета.

Я теперь как гирлянда для полного счастья у меня огоньков на несколько меньше, но цветов ни разу, хочешь - я буду плакать, хочешь - я засмеюсь и заставлю тебя смеяться, так безмятежно, как ты смеялся вчера. На фоне чужого "хочешь" я ловлю остатки себя, руками по грязному асфальту и по ночному тоннелю под подсветкой я скольжу вдоль замерших бетонных плит, чтобы снова вернуться и идти рядом с тобой.

Мы где-то посреди дороги снова ждем друг-друга, ждем пока смс долетят, целых три минуты, ждем, пока кто-то вернется со школы, чтобы провести остаток дня вместе. Это так смешно. Так наивно. И все же, мой дорогой друг, мои крылья чертовски огромны.

3. 22 ноября 2010

Осень легла лужами под кеды, как дешевая шлюха в записной книжке под неудачного детектива. Не то, чтобы я так затронут этими тремя месяцами, просто ноябрь раздавит под собой любого, кто изволит проснуться во время жертвоприношений первозачаткам декабря.

• Что касается потерь - мне наплевать. Это такое сумбурное "понятие", которое входит в моду с каждым прошедшим и не приобретенным. Может пылиться в глазах, но потом - оппа, и действительно - "пользователь еще не дал вам свои данные", или что-то вроде того. Кажется, очень давно знакомы .. пройдем по одной прямой улице и опустим глаза, не со стыда ли. Сейчас уже все равно.

• Сотни одинаковых кадров влетают в новый фотоальбом в виде сердец. Каждый раз повторять о себе все то, что надоедает уже самому. И в горле у нас розы, но мы все же смотрим друг другу в глаза. Его такие не принудительные и нереальные, добрые. Но бред же это. Знаю, что пройдет несколько недель, и вместо того, чтобы каждый вечер желать увидеться во сне нас вдвоем, повиснут полосы молчания взаимной усталости. Слова исчезают. А я хочу лишь его. И целиком. Хочу вдыхать его аромат волос и папиного эро-одеколона, который он берет каждый день исподтишка. Хочу лежать с ним на сырой земле и считать в небе звезды, хотя кто знает, вряд ли он меня поймет. А я то никогда и не скажу.

• Прожитая неделя в центре города и в Старой Риге, как клеймо. Мне приятно осознавать лишь то, что мои варежки на его руках и изрисованный бредом альбом - дарят тепло. Что камни на моей полке не выглядят так глупо, если рядом есть сотовый и его смски. Что если мне плохо, есть повод закрыть глаза и перекинуть мысли на приятные моменты.

• Тот тупой смайл ­ и его последователи создают образ полноценности. Я уже даже готова вступить в кружок монашек. Плевать на реальность образа, на себя плевать в таком случае. просто берет вверх некое отчаяние, когда я осознаю правду - путь выбираем мы сами. И вместо натянутых улыбок и пустых поцелуев от человека, которого, я возможно, лишь глупо желаю, могло бы быть нечто большее. Только это большее слишком далеко за звездами.

• Кеды и носки мокнут под напорами дождей. Уже не боюсь промокнуть. Световые шоу становятся скучными, хотя впустить в мозг разнообразие тут уже невозможно. лучшие друзья растворяются на моих глазах. Хочу взять все - но не беру ничего, потому что в итоге, когда нужно потянуть возжи, я их отпускаю и лечу с каретой назад. Мне проще не думать об этом. Я люблю лишь образы, которые накручены годами и мелодиями из плеера. А все остальные мои выдумки - очередной понт. Мне ничего не нужно. Я потерянная девочка с другой планеты, и нет мне оправдания. Я этим живу, дышу, я этим умираю.

• Передозами общения я вышибаю из самой же себя мир, который называю своим. Этот синий мир кажется снова столь родным и знакомым. В нем я переживу всю зиму, наполненная веществом, которому нет названия. Я просто буду оставаться в этом состояние до самого конца. Пускай отберут у меня все, чего хочу. Я буду рисовать ночное небо на потолке и радоваться, тому, что я своей загадочной улыбкой и зелеными глазами могу покорить очередного красавца и заставить себя задуматься, а чем, собственно, жить дальше. Все тем же - синим.

• Артем, ты такой глупый. Наверно. Что ты нашел во мне. Ты по десятибалльной шкале - минимум 9, потому что характер по некоторым пунктам сдает. Хочется тебя познать, залезть в душу и выцарапать свое имя. Навсегда. Только я уже устала.

pantamorphia

главная