Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Раньше, когда я выходил на улицу, пускай даже ради незначительных причин, я как бы случайно искал повод подумать о ней, вспомнить о нашем совместном и давно несуществующем. Могу поклясться, пускай даже не веря в Бога, что мысленно я стремился к абсолютному самопожертвованию этой девчонке.

Все три года, как и предписывали психоаналитики, я мучился в смятении, и заходил на ее страничку ВКонтакте, чтобы отправить подарок на день рождения, хотя, собственно, сам отлично знал, что анонимные подарки не скрасят мои чувства. Грязные, ровно снятые негативы ваших представлений о таком чистом чувстве - как любовь. Я запятнал его кровью, и был готов и дальше целиться пушкой ей и себе в лицо, чтобы потом упасть на колени в снег, жрать свои же слезы, не в силах встать или орать, что максимум зашкалил.

Болевой порок и в сердце только она - она - она! И все равно мало, в итоге ночь роняла меня в электронный мирок, и я подолгу сидел за пустым столом, находя еще один повод не спать, чтобы сделать больнее, лишь себе. Самоедство и кретинизм, докучи - это все длилось целых три с половиной года. Пятно одержимости расползалось на весь ракурс обозрения, и если раньше я писал посты о том, как это прекрасно, то теперь строго вычеркивал ее из своей никчемной жизни, под тегом "без тебя".

Чувство не ослабевало. До поры до времени, пока я не набрался сил, и не написал ей. Наш разговор продлился дня три-четыре, по несколько объемных сообщений за день. А потом мне надоело. Надоело, потому что я понял, что ее никогда не было, нет и не будет, этой моей придуманной истории о любви и самопожертвовании. Я понял, что все это, только ради самоуничтожения, которым я балуюсь, опять же по случаю. Все это ради такого масштабного вдохновения. И если я ее и любил, и сурово в это верил до самого конца, то теперь осталось мое обыденное безразличие, как и к посредственным людям, вещам, и т.д.

Опять же, раньше я уже пытался себя обмануть таким вот выводом, год назад, полтора, но сейчас я просто ничего не испытываю. Я даже не вспоминаю о том, что "когда-то" типа было. Любовь живет три года? Со спокойствием на душе, когда я с ней обсудил суть всех вещей, и потерял тот образ человека своего сердца, меня разумеется, как и обычно потянуло в утопию брутального фарса. Мне тошно лишь от одного категоричного замечание в любую зону поражения массы, я даже не верю в оригинальность - ведь это чистой воды сволочизм. Детство кончилось, страшно перенатянул я резину вокруг своей шеи, ни слова из сказанного в повседневности не дает мне продолжение.

Я редко пишу от первого лица, вообще редко использую себя, как автора поста, но если уж на то пошло,и если я расписался о себе, то мне хочется поверить в то, что этот пройденный этап прекращает свое существование вместе со всеми шлаками и отходами, которые попутно пребывали в моей жизни. Ибо я начал себе противоречить и вошел в монашеский образ простодушного человечишка, которому, от нефиг делать, так и наровится засрать кому-то душу. Мне легче глотать слова, не задыхаясь от смеха, нежели жить так дальше. Даже если признательно остаюсь в тесном кругу общения, состоящего из самого себя ..буду невероятно счастлив протекать в такой идиллии еще и по срочно, потому что, наконец-то, начинаю думать, думать в такой объемном количестве, в котором дарует мне мозг.

@темы: К.