• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: спады (список заголовков)
19:25 

3 августа 2010

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Наверное, трудно забыть его безутешную улыбку наивного ребенка, у которого вечно отбирали лакомый кусочек. Умные глаза и красивые черты лица, мягкие густые прямые волосы, словно шелк сквозь пальцы и эти длинные, уносящие к небу всю пыль ресницы. Хороший друг, на несколько месяцев хирургической апатии, всегда хватало для тебя, чтобы лежа в больнице слушать, как он шепчет тебе о своей неистовой жизни. Мне казалось странным, я забивался на кухне, оставляя от запасов кофе и бренди несчастное пустое место и слезы на кафеле, кровь из затертых костяшек кулаков и холодных бледных запястий. Оставляя лишь пустоту в твоем сжатом в озябшем как комок боли сердце, прямо насквозь, улетая далеко за пределы твоего понимания, я не мог сделать и шагу вперед, хотя ты всегда твердил - нас как минимум двое. Зима и снег как соль на мокрые от белого неба глаза, окаменелые конечности, и тихий стон забытья в глубоком сугробе. Хороший друг и его теплые руки, его всегда нежный голос полный понимания, которого тебе не хватит никогда, даже если мы родимся заново в одном теле. Его пуховое одеяло и чай с малиной, впервые за долгие годы, дети из завтра, с шаблоном болезни нехватки мамы. Мы делали, что хотели, и все же умирать было рано. Почему же тогда спустя каких-то полгода вся его философия разрывается на части, растираясь по асфальту вторичным мясом, наполняя тогда немое от ужаса горло самым громким криком в моей жизни. Реанимация. Тебе не сказали, сколько ты еще сможешь прожить, а он точно знал - лишь сегодня, и то вряд ли. Что ему сказать? Делить в себе гордость и боль на две категории, или как всегда, не вдаваясь в подробности исчезнуть с первым днем осени. Закрыться за дверью и сквозь решетки ловить последние дни голубого неба, кусая губы и дрожащими руками находя пепельницу оставаться здесь вплоть до самой темноты, пока не вдохнув этот холодный воздух слишком глубоко, не избавлюсь от преследующей меня тишины. Лишь молчание. Лишь наше фирменное вне зоны доступа и застывшие на 18:00 стрелки часов где-то на кровати в призывах нашей спальной революции. Я хотел высказать то, что застыло внутри, вроде как не совсем в легких, и не совсем в сердце - это душа, которая переполнена формалином и сыреющей в нем флеш-картой. Память насаженная на иглы морали, заставляет вовремя заткнуться нас всех, и опустив веки держать за зубами все ушедшее. Хороший друг и его доброта, которая позволяла нам находить друг друга даже на разных концах земного шара, мы все опирались на этот магнит - столь глупо и самонадеянно. Он впитал все, что оставалось внутри нас, взамен на что мы не можем даже в честь его памяти быть хоть немного счастливее. Твои исколотые руки и угольного цвета синяки под глазами,, капельница в обнимку с моим нелепым плюшевым медведем. Мы нарисовали свое сегодня, и забили на все, что называется "жизнь". Одни, ты падаешь, я ломая крылья сопротивляюсь и получаю по лицу твоей грубой рукой. Прости, что не смог. Прости, что так скоро сдался. Наши друзья, и даже твой брат, все растворялось как песок сквозь пальцы .. Я все в том же сугробе глотаю последние вдохи, а ты от передозировки в судорогах и коликах - отбываем сегодня. Зачем? Тянуть за грань обычного человеческого, зачем выплевывать наружу остатки родной любви. Я ощущаю себя разбитым, убитым и стертым со страниц словом "happy" перед "end". А он бы опустил руку тебе на плечо, и сказал, что завтра будет лучше - ты бы поверил, и так бы случилось. Но его нет, не будет, никогда. Не вини никого, прости себя, отпусти его на небо, где мир явно прекраснее, чем этот ад на земле в моих холодных руках. Закрываю дверь, и оставляя ключи на тумбочке; если я не вернусь - то в феврале на станицах шершавой газеты мы сможем отыскать твое имя, Макс. И со слезами в секундный порыв провести лезвием по венам, с последними словами "слишком больно". Я выхожу и оставляю записку: "завтра будет лучше". Ноги непроизвольно ведут в сторону общественных атрибутов, и погружаясь в смех детей я чувствую себя совсем не тем, кем я был когда-то, совсем выжатым, мне страшно, что я не выдержу и заплачу на глазах у всех этих людей, но слез нету, да и никто не смотрит. Уже давно вечер, уже давно пора быть дома. И на вопрос: "где был?", отвечать лишь: "искал счастье". Говорят, его не так сложно найти, но рядом с тобой нет ничего. Ничего. Вообще пусто. И та черная краска и наше мировоззрение - мир в цветах флеш-пикей. Все, хватит, уже сполна, антидепрессанты вошли в кровь, по венам, но я не увижу твою улыбку. Когда все начиналось, звонкий смех повисал в воздухе и наполнял каждого из нас шестерых юношеским волнением и утопией .. А я, всего то подобранный одним из вас котенок, все с тем же пуховым одеялом в руках. Тогда еще ясно голубые глаза, и сердце, замирающее от волнения, что я рядом с кем-то настоящим. Когда все кончилось, мы не перестали играть, нам просто оставили первоначальные роли. Все та же зима.

@темы: спады

19:23 

25 июля 2010

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Я снова впитываю горечь, можно называть как угодно, однако это - одиночество. Вырвал листы из любимой тетрадки и пустил их лететь с Вантового моста. Я чувствую на подходе осень, а это всего лишь нудный июльский день. Меня распластало на полу без сознания, хотя я впервые за трое суток благополучно поспал. И теперь снова тянет в сон, тонкой пеленой перед глазами, мозг ободряюще дегенерирует нервную систему.
Хочется что-то написать, но я так отвык от этого, натерпелся, захлебнулся словами. Вертится только одно слово - хватит. Лето убивает, хотя наглотавшись всяких таблеток, постепенно становится абсолютно все равно. Антидепрессанты и не усваиваемый ультрафиолет. Это лето отличается от остальных лишь тем, что на этот раз я не строил никаких планов. Я перестал загадывать будущее, и перестал жить прошлым, мне ничего не осталось. Опустевшая квартира и кокаиновая болезнь, хотя я наверняка снова придумываю любовь, чтобы ощущать себя живым. А этот кокаин - всего лишь 18-летний ребенок, который хочет поиграть. До августа его отсутствие, до сентября отсутствие соц-поддержки, и я становлюсь агарафобом, забитым в своих стенах невольной безмятежности и пепельной патологии каждого из прошедших годов.
Разбит, заново не слеплен, для кого-то дурак, для кого-то гений. Мне осталось снова только ждать, чтобы выйти из квартиры, и убежать прочь под дождь, но дождя нет. Силуэты - и лишь они, машут мне рукой, прогнившие самообманом и болью, которую даже себе признать не готовы. Я хочу забыть всех этих людей, они не приносят ничего кроме того чувства, что я называю точкой над i. Я холоден. И всегда отвергая, сейчас я признаю - я одинок. Может мне перестали давать антидепрессанты, а может я стал больше курить и меньше верить в чудеса. Я хочу в школу, смотреть из окна на серое небо и вспоминать о том, что теперь не дано пережить. Я хочу прикоснуться кончиками пальцев к холодному стеклу, закрыть глаза и погрузиться в книги. Это то, что мне сейчас так нужно. Даже если 2 часа сна выбьют меня из колеи, и я стану ощущать себя прозрачным.
В определенные моменты чувствуешь себя по-идиотски, болит горло. Я такой дурак. Что немного понадеялся, всего сутки надежды,и я забыл какой сегодня день недели.
Мороженое упало на пол и растеклось по паркету .. тарелки давно высохли, а чай покрылсяя плесенью, я остаюсь курить и верить, что высшая сила попросит меня заткнуться. Заткнуться сейчас, и без всяких.

@темы: спады

19:21 

11 июля 2010

Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Как-то было далеко фиолетово на все разбитые фонари в районе возле бара, и на то, что голодные дети хватали за юбку, пытаясь вырвать кусок ткани, чтобы было. Проходя сквозь дни этой "жизни", казалось немыслимым отказаться от своей глупой истины. Видимо тогда стоило поднять голову вверх, с моим высокомерием ... развернуться, и получить по лицу его кулаком.

Меня заебала эта абстрактная романтика во всех позах и ракурсах, без возможности дышать НЕ никотином. Я устала от спиртного и ласк, от которых становится противно. И меня убил тот момент, когда без всякого сожаления мне представился шанс покончить со всем.

Последняя ночь, опять же - чтобы было. Эта душевная дистрофия и грубость тела называется любовью. Только для тебя, и только сегодня, я помогу тебе распрощаться со всеми страхами и мучениями, что преследуют тебя даже во сне. У меня есть МР-654К и в запасе обойма. Я тебя люблю, но это только сегодня. Я устала, и хочу спать.

Мне хочется обнять тебя сильнее, целовать, пока есть силы, и мне так хочется размазать тебя об стену, чтобы тебе стало так же больно. Я привыкла переходить в новые этапы жизни, чтобы снова пересечься с тобой хоть раз, и погрузиться в этот ад. Мы ничего не знаем о мучениях, и наши мелкие царапины кажутся нам столь важными.

Знаешь, я ненавижу тебя за эту жалость, которую мы иллюзианируем каждый раз, смотря друг другу в глаза. Я ненавижу пустоту, которая заполняет каждую клетку твоего и моего сердца, и если мы вообще способны чувствовать, то видимо это наш последний шанс, чтобы сказать в лицо все, что накопилось за пустыми решетками клетки.

Я не хочу каждый раз впадать в истерику, после нашей очередной встречи. И не хочу фильтровать твою сухую и глупую ложь, которая давно перегнула границы детской. Мы давно поняли, на что способны, и давно поняли, что у каждого внутри хватает силы. Зачем пускать ее против друг друга? Или отсутствие мотивов - это очередной козырь, что проест мне скважину стыла. Мы наигрались.

Сначала это казалось столь забавным, наши игры в плохих детей, что носят рваные чулки и курят даже последний кал. Что говорить о том, что рано или поздно кто-то из нас повзрослеет, если оба мы перешли эту черту. Только ради чего? Ради того, чтобы угнетать друг друга снова и снова в том, что мы не сотворили, или чтобы окунуть друг друга в грязь, самоудовлетворения ради?

Мы все такие же две твари, которые играют в чувство, чтобы поразвлечься с пламенем. Лишь так ты его чувствуешь, верно? Да-да, мы оба обожаем огонь, и что уж поделать, если кому-то рано или поздно придется сгореть заживо. Только представь, насколько много у тебя шансов переплюнуть мой флеш-рояль? Ноль. Если только не стать мной.

Твоя жестокость показала верные пути, причем обычно нахуй, но все же какого-то черта ради я все еще тут. Ты научил обходиться без тепла, ты научил бороться без клинка за зубами, и без всякого опыта. Ты окунул меня в свой мир, вот только интересно то, насколько этот мир твой. Насколько ты верил сам себе, верил в то, что это "существо" и есть ты. Твоя печаль не оставит в покое, ты загружен с ног до головы мыслями о справедливости, и ты, смотря в зеркало, задаешь вопрос - ты ли это.

Я ненавижу тебя больше всего за то, что ты сотворил из меня. Ты подарил мне крылья, чтобы падать, и разбиваясь кричать от боли, проклиная себя, за то, что даже имея все необходимое, мы так и не можем просто жить, и даже с крыльями - летать. Ты сокрушил все надежды, подарив мне свою ложь. И самое ужасное, что ты сделал меня тем, кого так боялся увидеть в себе самом. Таким идеальным, без всяких сомнений, что еще витают в тебе.

Я же хочу просто спать, а не просыпаться в кошмарах, где-то в проклятых землях, и искать твой святой образ, чтобы избавиться от страха перед реальностью. Но все что остается - гореть заживо, чтобы воскресать, и снова пытаться убить друг друга.

@темы: спады

pantamorphia

главная