que_sprut
Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься
Тринадцатое октября, пожалуй одни из самых живописных шишкинских картин завершают свое цикличное существование в этом сезоне. Прикасаясь ледяными пальцами к перилам, периодически кажется, что вот он тот момент - когда руки примерзнут к железу, врастут в него, и никто уже не сможет отодрать омертвевшую плоть от лестничного проема. Крикливые аутфиты и твои новые спутники заставляли кричать и заново путаться в невероятном и столь очевидном осеннем меланхоличном припадке. Если бы ты чаще заставляла гулять меня по бескрайним горам, то поверь, я бы ни на день не забыла, что земля круглая и сплюснутая, как первый блин. Но в этих степных городах из серого бетона остается лишь время на трехчасовой сон и еще более длительную и бессмысленную бессонницу, посвященную тем пейзажам, которые ты почему-то оставляешь только для себя и на потом. Нас не разделяют линии электропередач и часовые пояса, но я никогда не смогу ступить на землю, а ты никогда не сумеешь провалиться в облака. Крикливая моя одежда ...
Когда есть доступ, но нет больше надежды вернуть. Когда есть права, но нет возможности. Все это безмерно скапливается где-то за шкафчиком с аптечкой возле зеркала, или может быть и вовсе сразу под кожей, потому что кожа бледнеет с каждым днем, только наряды все ярче и ярче, пока погода вновь не станет черно-белой на полгода.
Что происходит, Que?
Не знаю я, что происходит, меня каждый день прокручивает по барабану стиральной машины, потом выбрасывает потоком ветра словно из турбины самолета под проливные дожди поближе к дороге, где очередная машина обливает с ног до головы, словно пытаясь выдать мне "доброе утро". Много сплю — но не высыпаюсь. Стараюсь не сидеть на месте, однако плохо получается, и каждая мелкая неудача пополняет костер новоиспеченных побед не в мою пользу. Потом этот костер становится все больше, разрастается в диаметре до космических размеров, и в итоге становится новым ядовитым солнцем в каком-то там промежуточном мире, пока не стлеет.

15.10.13.

Солнце, как и круг символизирует цикличность. Так вот, я где-то в самом начале заново, куда меня отшвырнуло ранее. Университет наделил возможностью ни с кем не общаться и даже не здороваться. Постоянные знакомые исчезли, и приветливость начинает увядать вместе с опадавшей листвой. Все говорят, что просто нужно быть собой. Но тогда у меня просто никого не останется, ведь рвать вещи и кидаться вслед обжигающими словами я люблю больше всего, особенно если от этого самой становится невыносимо удерживать равновесие, особенно если этого потом блюет в унитаз и все переворачивается вверх дном. На самом деле невозможно быть просто самим собой. Периодическая потребность к вакуумному одиночеству и вечная сбитая драматизация экзистенции осмысленно никуда не приводит, только ко мне.

16.10.13.

Ни размер и ни цена в полную меру не могут описать стоимость большинства известных мне вещей, и не только ... Поэтому круглая сумма на бирке не сможет никогда заставить меня относиться к чему-либо более бережно, если оно только не мое. Помнится, более пяти лет назад у меня был талисман — замок в форме сердца, и я верила, что ключи отдам человеку, которого полюблю, пока не потеряла самое главное. Иногда, в погоне за идеалами, теряешь самое важное. Иногда просто теряешь. И не важно, что, как и почему, никому собственно не понять, насколько многое мы теряем, когда доходит до слов.

Не переношу тишину и темноту, поэтому тут клетка и лампа-лава. Первая ночь в тишине за три года. И мне скажут, как обычно, что я бессердечна, если завтра у меня появится новый грызун с немецким именем, только никто из них не знает ничего. И вообще, просыпаясь в этой тишине, слышу, как по коридору ходит Он, как делаю я, пытаясь расслабиться: взад-вперед, от стенки до стенки. Покойники рано или поздно достанут меня, начнут душить своими холодными твердыми руками. Может я совсем не создана для реалий. Или может мне всегда требуется, чтобы кто-то просто дышал рядом, потому что даже крысы плачут, когда умирают.